前幾天，一位媽媽留言說：

當我有了孩子，每次孩子犯了錯誤時，比如他在沙發(fā)上蹦跳而打翻了昂貴的花瓶，我當時就會對著孩子的屁股暴打一頓。

我發(fā)現(xiàn)自己使用的語言，動作，對孩子的態(tài)度跟我媽媽當年對我發(fā)脾氣時一模一樣。

也沒有人跟我說要這樣教育孩子，為什么我會如此暴躁，其實我想做一個好媽媽的。

事后又非常后悔，因為我曾發(fā)誓，一定不能像我媽媽對我一樣的方法來對孩子。

我該怎么辦？這是遺傳嗎，或是我媽媽那種性格早就埋在了我的身上？

我們終其一生都擺脫不了原生家庭的影響。

父母性格中我們反感的或者我們喜歡的部分都早已潛伏在我們身上。

在多年后的某一天，或者某一個時刻就蘇醒了。

我們常常說孩子需要被教育，因為太小不夠懂事。

可實際上，大部分人還不夠成熟時就做了父母。

這應該是很多親子問題產(chǎn)生的原因。

所以一直努力著的父母，會成熟的更快。

而有的父母，一直拒絕成熟。

如果父母自己的人格不健康，就算是全部照著教科書來做，都有可能制造出有問題的孩子。

自體心理學家Kohut在1964提出：“一個功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的來源是父母的人格，特別是他們以沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情去回應孩子驅(qū)力需求的能力”

“沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情”，成為了一把鑰匙。

如何理解這句話？

我理解的是規(guī)則與愛。 

因為在養(yǎng)育孩子的過程中，我們每天都會圍著這兩樣東西轉(zhuǎn)。 

孩子時時刻刻在挑戰(zhàn)著規(guī)則，感受我們的愛。

比如周六我?guī)鹤尤ド虉鐾妗?span lang="EN-US">

事先說好玩的12點30去吃中飯。

但是兒子那天就一定要多玩會。

我說這是我們約定的規(guī)則，不行，你必須出來。

他聳拉著頭出來。

擰著眉頭對我說了一句“壞爸爸！”

我當時心一驚，何時學會了這句話呢？

問他“我什么說我是壞爸爸呢？”

“你不讓我玩就是壞爸爸。”

我當時蹲下來看著他說：

“爸爸是世界上最愛你的爸爸，不允許你玩是因為我們要先去吃飯，這是規(guī)則。你不能因為爸爸這樣做就說我是壞爸爸，那你犯錯誤，我叫你壞寶寶，你會高興嗎？”

這時他不說話了，應該是意識到這樣說不好。

這里面就讓孩子感受規(guī)則和愛。

他覺得我這樣做是不愛他的表現(xiàn)。

因為愛他就要順著他的要求來，這樣才是愛。

對，這是愛，但是往往會變成毫無原則的溺愛。

最后指向傷害。

而堅定而平和地，不帶敵意的讓孩子遵守規(guī)則。

也是愛，是深沉的愛。

當然，我們還有很多“誘惑”孩子的深情。

比如我們常常會看到一些孩子到了領(lǐng)取成績通知單時就像霜打的茄子。

因為父母喜歡優(yōu)秀的成績，只有好的成績才能得到父母的獎品。

看到父母的笑容，才覺得自己沒有“對不起”父母的付出。

可是，父母帶著目的性去誘惑或者暗示孩子。

常常讓孩子失去自我。

在《無聲告白》這本書里，最后自殺了的女孩莉迪亞就一直生活在媽媽的控制之下。

“只要你感興趣，”她每次都這樣告訴莉迪亞，“只要你愿意。”

她每次都是真心征求女兒的意見，但是她沒有意識到，自己開口的時候緊張地屏住呼吸。

而女兒每次都注意到了，答案總是“是的，是的”

聽到這兩個字，她母親的呼吸才會恢復正常。

她因為媽媽在她很小的時候離家出走，害怕再次失去媽媽。

更害怕是自己的原因讓媽媽難過失望。

所以當媽媽把自己想當醫(yī)生的夢想暗示給她之后。

她竟然也去努力喜歡把聽診器作為自己的玩具。

笑著接受媽媽送的一套又一套人體知識的圖書。

可她內(nèi)心卻并不喜歡這樣。

但是在媽媽的“誘惑”之下，她接受著，欺騙著自己的感受。

最后徹底失去了自我，變得如同行尸走肉一般。

如果真的愛孩子，請鼓勵孩子成為他自己。

中國有一個牛爸爸梁啟超先生， “一門三院士，九子皆才俊”。

當年先生的九個子女所學的專業(yè)在當時都是冷門，但是它他們自己喜歡，當?shù)木蜁χС郑粰M加指點干涉。

他會給子女提建議，但絕不會把自己的意愿強加給他們。

本來，他很希望次女梁思莊學生物，但思莊嘗試之后，自覺興趣不大。

他便又忙寫信道：“聽見你二哥說你不大喜歡學生物學，既已如此，為什么不早同我說。凡學問最好是因自己性之所近，往往事半功倍……不必泥定爹爹的話。”

最終梁思莊成為圖書館學領(lǐng)域首屈一指的專家。

愛孩子，就要努力做到“沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情”。

在這后面是深層次的尊重：尊重孩子成為他自己。

這是很多父母最缺的東西。

我們會發(fā)現(xiàn)每個孩子心目中都有一個理想化的父母。

所以常常會看到孩子在外邊吹牛說自己的父母有多厲害。

孩子總是會把自己的父母理想化。

我有一個朋友，他的爸爸在他很小的時候就去世了。

但是他那時候跟我們一起玩的時候，總是會說他的爸爸是如何的厲害。

說他會武術(shù)，能打敗很多人。

說他人很好，村里的人都夸他，那些惡棍都怕他。

我們都跟他一樣相信他的爸爸是非常優(yōu)秀的。

實際上他的爸爸也有很多的缺點，可他一直在收集父親好的東西。

最后在自己的內(nèi)心把摸不到也見不著的父親想象得非常完美。

這也是很好的，至少讓他在這種虛擬的愛中獲取愛和心理安慰。

長大后的他非常正常，我們都覺得他自己營造的那個高大完美的父親一直在呵護著他，對他健康人格的形成有很好的作用。

所以很多單親的媽媽說怎么彌補孩子父愛的缺失。

可以讓孩子覺得自己的父親是優(yōu)秀的，提供一個理想化父親，給孩子內(nèi)心滋養(yǎng)。

如果我們的孩子在身邊陪伴成長，那是父母的幸運。

因為每一個孩子都是父母天然的心理治療師。

有了孩子之后，我們的注意力會更多放在親子關(guān)系上。

而孩子如同一面鏡子，照出了我們身上的問題。

看到父母本身的不成熟，比如情緒常常失控的父母。

生活習慣混亂的父母，沉溺游戲或者消極避世的父母。

這些人格特征都會呈現(xiàn)出來。

所以，在養(yǎng)育孩子的過程中，應該重視自我的修行。

我們的問題會很多很多，世上沒有完美的父母。

而自律能幫助我們不斷地成熟。

如果想成為一個合格的父母，在孩子面前一定要足夠自律。

比如你愛網(wǎng)絡游戲或者愛追劇，當著孩子的時候請節(jié)制一下。

在孩子面前放下手機，或者在孩子睡前的時光，你陪在身邊講個故事，而不是在電視。

你明明知道自己不夠好，為什么小寶寶還是會覺得你是天底下最好的父母？

因為，每個孩子都會理想化自己的父母。

只是你一定要給孩子這樣一個機會來理想化你，當孩子得到你人格的滋養(yǎng)。

在愛中成長的孩子，不會差。

而作為父母的我們呢，趁自己還不老，多學點。