小樓

 有一對夫妻，結婚十五六年了，丈夫是外科醫生，工作非常忙。妻子常常自嘲，說自己要照顧一大一小兩個孩子。這對夫妻的感情很好。丈夫若受邀參加一些會議，只要能帶上妻子，一般都會帶上。遇到相熟的人打招呼，別人只要稱贊他，他就會將稱贊轉到自己妻子那里。

比如，有人說，趙醫生，您最近氣色越來越好了。他會說，多虧老婆飲食調養得好，常常煲湯給我喝。工作這么忙，沒有她我早累垮了。若有人贊他，趙醫生，你今天穿的衣服很好看。不管妻子在不在身邊，他都會說，我哪兒會選衣服，是老婆眼光好。甚至工作被評為優秀，丈夫上臺領獎致辭，都絕不會忘記妻子，第一句話一般是，我能得這個獎，都是靠我太太的支持，沒有她，就沒有我今天的成績。

大家都知道，趙醫生很愛自己的妻子。每當有人在妻子面前表示羨慕趙醫生這么愛護太太，妻子就會嗔怪丈夫，其實，我先生才劃算呢，就會動動嘴皮夸我，說我做飯好吃，我就越發愛研究怎么做，說我把家布置得溫馨，我就越發愛收拾房間。我這人就是聽不得別人說我好，越夸我，我就越愛表現，結果家里大小事情，我基本上包完，還做得心甘情愿。嗔怪是嗔怪，妻子心里其實很開心。

但這對夫妻的婚姻也曾經歷過坎坷。兩人結婚七八年時，孩子3歲多。丈夫正在晉升關鍵階段，壓力很大，回到家就黑著一張臉，不僅什么家務都不做，還經常給妻子臉色看，孩子一哭鬧，就怪妻子沒把孩子看好，孩子一生病，就怪妻子照顧不周。后來，兩人只要一吵架，丈夫就住到醫院去，幾天不回家。

妻子一開始忍著，想盡一切辦法開解自己，但是，委屈多了也受不了。終于，在孩子快上小學時，妻子提出離婚。兩邊的家人都來勸阻，妻子聲淚俱下說了很多，丈夫只說：我工作那么忙，怎么顧得了這么多？

妻子說：你不做也就算了。但我做了這么多，竟然一句好話都落不著嗎？

丈夫恍然大悟：你就是想讓我說些好聽的話呀？

妻子說，你難道看不到我為這個家付出了多少？大家都有工作，可全家都靠我一個人撐著，你什么也不管，還挑三揀四，這樣的日子怎么過？

這次離婚危機，終于被大家勸住，丈夫也開始改變自己對妻子的言行，嘗試著去肯定和贊美妻子。對于一個過于理性又不善于表達感情的男人，趙醫生一開始說這些話，感覺很尷尬。雖然一開始說得刻意又做作，這個“贊美”的舉動卻成了兩人關系極重要的“破冰”行為。趙醫生和妻子的互動關系徹底發生了改變。

為了贊美到“點子”上，趙醫生對妻子關注更多、更細膩，這樣的關注讓他更加了解妻子。越是了解，他就越是發自內心感激妻子的付出，工作之余，會盡量回家陪伴妻子、孩子，有時出差或者開會，能夠帶上妻子就一定帶上。

夫妻之間，一方行為改變，必然會影響另一方。當妻子覺得自己付出被肯定的時候，她的抱怨也減少了，也更愿意去體諒丈夫。丈夫的贊美行為，當然也會影響妻子，妻子也時不時在大家面前夸趙醫生各種好。夸著夸著，兩人相互喜愛的程度越來越高。

贊美，是婚姻中必不可少的解毒劑，因為，贊美源自對伴侶的欣賞與喜愛。一對戀人能夠進入婚姻，他們之間必然已經建立起了一個互動系統——相互喜歡和欣賞。但遺憾的是，這個系統常常會在婚后失效。婚后很多現實的問題，如果解決不好，就會對這個系統造成沖擊。當一對伴侶之間的欣賞和贊美消失殆盡的時候，麻煩就會接踵而至。

最容易導致離婚的行為有四種——指責、防御、蔑視和回避。當一對夫妻之間的欣賞系統失效的時候，他們之間就更加容易出現指責和蔑視的行為。當一對伴侶不再欣賞彼此，他們之間出現沖突時，就更容易去指責對方。指責頻頻出，就會導致另一種行為——蔑視。蔑視，表達人的厭惡之情，一對相互厭惡的人如何攜手過上幸福生活呢？相互表達厭惡之情，根本不可能解決問題，還可能使兩人的互動惡化，變成冷戰。

當一對夫妻還是戀人的時候，他們也會發生沖突和對抗，同樣會出現指責、蔑視、防御和冷戰，但這四種行為并沒使他們分手，就是因為在戀愛期，“喜歡和欣賞”這個系統還在運作，哪怕對方真的做出很過分的行為，說出很過分的話，這個系統還可以消化這些毒素。

贊美對方，是一對夫妻在婚后保持這個系統繼續運作的重要方式。贊美不僅使得雙方更加關注到對方，還讓他們及時告知對方“我在乎你”“我看到了你的付出”“我覺得你很好”，并且，這些贊美之詞也在提醒他們自己——我的伴侶擁有這些美好品質。

既然贊美如此重要，就別讓這支“解毒劑”丟失在婚姻中。

（作者系國家二級心理咨詢師，擅長兒童發展心理學領域、婚姻家庭治療領域）