一位80后媽媽給我寫了一封信，說自己是一位三年級孩子的媽媽，熱衷于家庭教育，對孩子教育非常重視，加了很多家長群。她原來一直覺得小學三年級應該以玩為主，但發現孩子班里大多數同學報了各種各樣的班，別人家的孩子都各有所長，有的作文拿了獎，有的甚至出了書。她內心開始變得不安，感覺人們都在搶跑，而“我卻慢悠悠的”，覺得進退兩難，非常焦慮。“擔心孩子以后成了一群大樹間的一棵小草，如何能夠接受到陽光雨露呢？”這種在父母中非常普遍的焦慮，對孩子的成長會產生什么樣的影響？

　　孩子感受不到父母的愛

　　有研究者把父母的教養方式分為四類——權威型、放縱型、專制型和忽視型。從孩子的生活滿意度、自尊水平和抑郁狀況這三個指標來看，在權威型教養方式下，孩子的生活滿意度和自尊水平都比較高，抑郁狀況較少。另外一個研究把孩子分成四組：正常組、生活條件差組（處境不良，吃飯、營養都跟不上）、被父母忽視組、被父母打罵組。結果發現，后三個組的孩子大腦中杏仁核和海馬的體積明顯變小，說明孩子早期的生活經歷會對大腦產生永久的影響，這種對腦的傷害是不可逆的。

　　豆瓣網上有個小組叫“父母皆禍害”，出現沒幾年就迅速聚集了四五萬人，希望家長們都去看看他們討論的內容，會對家庭教育有很多新的思考。家庭本來是人生最溫暖的港灣，但是在這個小組里面，家庭卻變成這個世界上最沒辦法原諒的地方：“父母毀掉你心中的東西是什么”“受過高等教育的父母更喪心病狂”“中國父母是如何幫助孩子變成剩女的”“從小到大父母愛的根本不是我，而是一個神奇的生物——別人家的孩子”……

　　中國現在的父母比以往任何一個時候都愛自己的孩子，都把孩子的教育放在最重要的位置，但為什么孩子卻感受不到父母的愛，他們的感受為什么與父母的初衷有那么大的差距，父母愛孩子愛到焦慮的程度，孩子們為什么不買賬？

　　討論中有一篇文章令我深受觸動，他說：“我媽在家里養了幾盆植物，她總抱怨別人家的植物都長得可好了，為什么她的不行。直到今天我發現，我其實和那些植物很像——葉子上黃斑、缺損、顏色難看，一身的病。原因是我媽忙起來就忘澆水，有的時候植物都干枯四五天了，她才想起來還沒澆水。我發現我的命運和植物簡直就是一樣的，忙起來就被放置、被忽視、被敷衍。而我爸總出差，回來就出去玩。我和那些植物都是在這樣的環境下長起來的。我媽說她搬家時一個花盆摔碎了，她發現植物根部長滿了肥大的不知名的蟲子，她說惡心壞了。現在我想，是不是等到我也從根部爛掉之后，她也是相同的感覺呢？”

　　這個感覺自己“被忽視、被敷衍”的孩子曾經問過媽媽：“你沒時間打理它，那你干嗎養它？”這其實是值得每個家長去思考的問題，就像很多人把不讓孩子輸在起跑線作為育兒的起點，卻不明白父母才是孩子的起跑線，不明白父母的言行、教養方式、調節情緒的能力、婚姻質量等，都會對孩子的發展產生直接的影響。

　　父母的愛是有條件的

　　很多家長都認可對孩子的愛應該是無條件的，但他們的很多做法卻讓孩子感覺到愛是有條件的。比如孩子考試考第一名就有獎品，把玩具收拾好爸爸就喜歡，再不去寫作業媽媽就不愛你了……我曾經碰到這樣一個孩子，有一次考試成績下來后不大理想，她心里很害怕，回到家把成績告訴父母時，父母果然表現得十分不高興。孩子鼓足勇氣對媽媽說：“以前我考得好的時候你們對我很好。我沒考好，你們就不愛我了。你們真正愛的是我的考試結果，而不是我這個人。”實際上，每個孩子都有愛的饑渴癥，擔心父母會隨時收回對他們的愛。孩子會從父母的言行表情判斷父母的愛是不是有條件的。

　　孩子犯了錯誤，家長可以批評，也可以處罰，但一定要明確地表達，“我批評的是你的不良行為，而不是你這個人”，一定不要把孩子行為的錯誤擴大和延伸到整個人。懲罰完畢一定要和孩子說明為什么要懲罰他，一定要給孩子一個擁抱，或者說：“爸爸媽媽還是愛你的，但要批評你今天的行為。”這一點尤其重要。

　　每個孩子都是心理學家，他們本能就知道你的愛是不是由衷的。孩子如何解讀父母的愛非常重要，所以父母要讓孩子感覺到，無論任何時候他都是被愛的，父母的愛是無條件的。當然，無條件地愛孩子不是溺愛，不是他想要什么都得答應。父母要全然接納的是孩子這個人，而不是孩子的行為，不是孩子的任何行為都要照單全收。愛孩子，就是明確地告訴成長中的他，哪些行為是好的，哪些是不對的，幫助他更好地社會化。

　　什么叫溺愛？溺愛會對孩子產生什么影響？在家庭大環境下，包辦代替、過分注意、輕易滿足、大驚小怪、剝奪獨立、害怕哭鬧、當面袒護都是溺愛，孩子到了學校就會表現為不服從管理、不遵守規則、不喜歡被約束、與同學相處時多爭吵、不愿意分享、受挫折時難以接受……錯誤的家庭教育方法，不但會影響孩子的發展、還會影響家長和學校的教育合作。

　　有些家長在教育理念上和學校不一致，不僅造成學校的困惑，也會對孩子造成困惑。比如學校要減負，但家長說作業太少不行，擅自給孩子增加家庭作業；學校鼓勵孩子自己的事情自己做，但家長說不行，“只要好好學習，其他的你都不用管了”；學校鼓勵孩子多嘗試、多展示，家長會抱怨孩子“什么都不如別人”……弄得孩子無所適從。

　　很多家庭教育誤區，都源于家長覺得孩子是自己的面子，是自己的成績單。有一個中國和美國的跨文化研究發現，中國的父母比美國的父母更認同“孩子是自己的成績單”，所以非常在乎孩子是不是聽話，是不是按照我的要求去做，是不是實現了我的夢想，能不能考上北大清華……所以會有“孩子是我的”、“我是你爸你媽，你必須聽我的”、“將來你就會明白我是對你好”等種種說法，說明我們沒把孩子當成一個獨立的個體，沒有把孩子當成孩子，給孩子的愛其實是有條件的。

　　父母的情緒有殺傷力

　　情緒是會感染和傳遞的，壞情緒傳遞得比好情緒快，父母的焦慮與孩子焦慮成高度正相關。一個美國的家庭研究證明，如果父親或母親有焦慮癥，孩子患焦慮癥的風險是正常孩子的7倍。對于正常人來說負面情緒不可避免，每種情緒的存在都是合理的。有情緒比沒有情緒要健康得多，要允許各種情緒存在，主流的情緒應該是愉快、樂觀的。

　　《頭腦特工隊》是一部非常好的情緒心理學電影，由美國加州大學的兩位心理學教授擔任學術指導，對家長怎樣正確控制和調節情緒以及讓孩子怎么注意自己的情緒，都很有幫助。父母表達情緒要有藝術性，比如發脾氣前暫時離開孩子一分鐘，要讓孩子明白你不高興的緣由，不要無緣無故遷怒于孩子。

　　良好的親子關系是父母給孩子最好的禮物，可以讓孩子感到被愛、被尊重、更自信。北師大在幾萬個孩子中做的一個大數據調查證明：親子關系每增加10%，孩子在品德行為、學習成績、高級認知能力方面的積極行為都會增加。

　　當孩子進入叛逆期時，父母尤其要學會控制情緒。孩子的青春期很特殊，心理學上稱之為“危險期”“狂風暴雨期”，這個時期的孩子非常令人頭痛。其實，恰當的叛逆是孩子建立自我同一性、自我探索的過程，對孩子的成長有很重要的意義，叛逆是一個好的開始。怎樣能讓叛逆既有好的開始，又有好的結束？父母作為孩子最直接的觀察和學習對象，一定要意識到自己的情緒對孩子的影響。

　　孩子天天和父母在一起，他們的學習方式不只是課堂上和語言上的直接學習，也包括觀察式學習和模仿式學習。父母是孩子成長的教材，是孩子最大的榜樣，我們千萬不要像笨鳥那樣，生了蛋以后說：“我是笨鳥，你替我飛吧”，把孩子變成自己圓夢的工具。（邊玉芳 作者系北京師范大學心理健康與教育研究所所長 梁雨菲 繪 ）